«гаррота — испанское орудие казни через удушение; также оружие ближнего боя, изготовленное из прочного шнура длиной 30—60 см с прикреплёнными к его концам ручками… откуда оно у монголов — вопросы не ко мне…»
Меня всегда забавляла необразованность членов кружка липцовой компании.
Название казни/пытки «гаррота» произошло от испанского «Garrote» — «тесный воротник» — были там тогда такие в моде, кружевные, по самому горлу. Незнание испанского языка вкупе со «знаниями», подчерпнутыми из Педивикии – вот и весь интеллектуальный уровень гражданки Мехайловой.
Я ни коем образом не хочу оправдать творчество Людмилы Преображенской, однако факт остается фактом: монголы прекрасно сотрудничали с западноевропейскими народами, торговали там, даже нанимали отдельные армейские соединения для своих воинских нужд (генуэзская пехота на Куликовом поле, ага).
Так что, понятие «тесный воротник» вполне могло иметь место быть среди будущих строителей степного социализма.
Так-с, легкая пробежка:
У монголов странные обряды.
Их менять им как-то не с руки
— Об «несруках» и без меня много сказано.
Однако, в чем заключается «странность монгольских обрядов»?
Я проснулась с Тамерланом рядом
— Правильно было написать «Я проснулась рядом с Тамерланом», ибо инверсия. Но Вшивая и липец – молчок, оно им не выгодно, указывать на такой инверсионный косяк.
Я же тру усталые глаза
— Ну, жетри, жетри. Это по-французски, ага.
Странный привкус на губах… кумыс ли?
— Тут, конечно, Преображенская тоже накосячила. Но ей простить можно – она не умничает, сносок на свои, подчерпнутые в Педивикии, знания не дает.
Монголы называют кобылье молоко «cу»; а «кумыс» — оно из языков совсем других народов.
У меня складывается ощущение, что все эти горе-энциклопедисты стали умничать только с появлением различного рода общепознавательных Интернет-источников.
А когда даются объяснительные сноски на всякую общеизвестную фигню, то здесь два варианта:
1. Либо аффтар не уверен в себе и комплексует, что его не так поймут.
2. Либо он считает всех читателей за дураков.
Назначение у сносок – совсем другое, и нечего их извращать.
Посмотрел на Ларисо Мехайлову, почитал ее «мысли вслух».
А (махая рукой), такая же ебанутая, как и Хуйсельникова – монопенисуальная штампованная продукция фабрики Крафт-Чука.
Это все верно и все правильно. Как патриот, я горжусь ухарями-чиновниками, которые вовремя все сполнили. )))
Однако, онтариевско-хайфицкая пресса, в лично переписке, сообщила вопиющие подробности надувательного факта:
«Lipets-presse» («липец-Пресс»), со ссылкой на «תפור נייר עיתון» («Вшивую газетенку»):
«Узнав о нуждах своих подчиненных, сын Менделя Ароновича и Цили Вениаминовны – таки наш Дмитрий Анал-Тольевич – отреагировал очень оперативно и предложил в дополнение к недостающим надувным женщинам присовокупить надувных мужчин из его личной эротической коллекции.
Но надувные мужчины оказались бывшими в употреблении, с активными следами пользования самого Дмитрия Анал-Тольевича. Не все иностранцы смогли бы понять и оценить.
Тогда Дмитрий Анал-Тольевич, предварительно разузнав, через какое отверстие будут надувать, и удовлетворившись ответом, решил закрыть амбразуру собственным тухесом в единственном числе.
Причипурившись и одевшись соответствующим образом, российский премьер, по специальному правительственному подземному проходу, прибыл на заранее приготовленную трибуну.
Его надули в порядке общей очереди, но веревочку привязывать не стали – ограничились двумя автомобильными аккумуляторами от «Лады-Калины», подложенными в премьерский бюстгальтер.
Но хитрый Путен все рассчитал заранее. Поэтому аккумуляторы оказались специальными – с пультом дистанционного управления и выводом контактов на тушку сатрапа.
Во время матча самосебяизбранный президент неплохо повеселился, заставляя Анал-Тольевича вскакивать и садиться по первому требованию.
А, когда у всех надувных сорвало низ, оказалось, что наш Менделевич ничем не отличается от своих резиновых коллег женского пола – есть, чем пописать, но нечем гордиться в бане.
Потом, когда трупы резиновых женщин запаковывали в мешки из-под мусора, сдутого Анал-Тольевича сложили в обувную коробку и тем же проходом доставили в Кремаль для последующей релаксации и своевременного выхода на рабочее место».
Где ты, Павлов, приди! Принеси похмелиться!
Звон гитарной струны отдается в башке…
Кто-то в двери стучит, призывает: «Девица!»
Открывай, наливай! Мы совьемся в пике!».
Это липец – его я узнала по носу,
гришка – главный маньяк, он – мой конь боевой.
Жаль, подвергся старик половому износу,
И не может пахать, и – совсем никакой.
Но халява ему – пуще жизни милее:
Выпьет, пукнет, пожрет, поелозит на мне…
…Где ты, Павлов, приди!.. О, приди поскорее!
Я тут, это, горю, в полумертвом огне.
Но любимого нет… Что ж, к чему ожиданья? –
гришка, друг, вся твоя!.. Только выпивки нет…
…Отказался, ушел, несмотря на рыданья…
Потянуло меня посетить туалет.
Опа! Вот он – сюрприз! – Павлов спит на параше,
Заблевал все вокруг… и засрал, паразит!
Но его я люблю – Номерного нет краше!
Чу!.. Завистливый липец в окошко грозит.
Задрожали тотчас сиськи, зоб и коленки:
— гришка, в жопу пошел! Мне Падлушкин милей!
Отсоси что-нибудь у своей Вшивой ленки,
Намекни ей о том, что ты (как бы) еврей!
липец скрылся… Сижу, как сидела, в сортире,
Рядом – Павлов, говно, всюду рвотный рефлекс…
Вдохновенье пришло: трудно жить в этом мире!
«Ясно помню одно…», а затем – «крэкс-фэкс-пэкс!».
)))
Разумеется, все косяки Хуйсельниковаой начинаются с первого катрена:
«Ясно помню одно – ранний ласковый (ласковый? – ну-ну. Ю.М.) вечер», а дальше идет перечисление всего прочего – второго и третьего.
Дальше, как всегда, можно не читать – сплошной бред сивой кобылы.
Учителя у нее были, ага. Но глупышка так ничему и не научилась. Зато самомнение зашкаливает – дай дорогу. Вечная борчиха с окружающей средой.
Эмигрантский «русскоязычный», бля, контингент – одна из составляющих крафт-Чуковского заработка.
И ему отдается предпочтение.
Местные-то – хуле, плодятся, как тараканы, с ними можно не церемонится, а сбежавшие из страны носатые, даже со всеми ихними антиобщественными высерами – это, типа, марка – «международный сервер», бля.
Какая, на хер, забота об русской культуре? – Сплошной финансовый прагматизм.
Все может быть.
Псевдо-амбиции липца, как и его псевдо-творчество, базируются только на двух вещах: на «кнопке» «удалить замечание» и на срушной феньке «пожаловаться/написать письмо модератору».
Без этого он – ничто.
Я особо не вникал в недра данного персонажа, но он, что, позиционирует себя в виде зарешетчатого уголовника? )))
Дожили. Профессиональный шнырь ударился в поэзию.
Точнее, башкой об нее стукнулся и пострадал во время черепного взрыва.
Наверное, у них мозги перманентно отключаются по каждому конкретному случаю.
Хотя, о чем это я?.. Там мозгов вообще нет, сплошные «высечь и в тюрьму!» по отношению к несогласным и обязательное «Гриша, эта пародия — одна из самых удачных у тебя. Очень понравилось!» — для «своих» бездарей.
Ага, понятно. У России две основные беды: та, которая рассказывает, что все хорошо, и та, которая, сидя в Канаде, рекламирует рецепт своего псевдо-борща.
Аннигилируем обе – и заживем.
Не, женские мордуплития – оно неправильно.
Мы-то с тобой, по-стариковски, всегда споемся, а Соню обижать нельзя – пусть ей достанется этот, как его… Бенцион… Бениамин… ну, тот, который еще пока молод иглуп (пишется слитно).
У которых голова краснеет – это верный признак того, что в мозге существует хорошее кровообращение и, как следствие, наличествует способность оперативно принимать решение и, вообще, грамотно размышлять.
А чего там было, на этой «прямой линии»? А то мне ее главного героя видеть крайне неприятно – воротит, как от вареных луковиц.
Если не очень затруднит, в двух словах.
«Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!».
Крафт-Чук недалеко ушел в своем развитии от наших фигурантов.
Чисто для сравнения: обитая на с.ру почти с самого его основания, я не написал ни одной жалобы на тамошних авторов.
Воевал? Ха, еще как. Но у меня даже в мыслях не было нажаловаться третьим лицам на своих оппонентов.
А тут какой-то абсолютно бесталанный липец и прочие Вшивые-Хуйсельниковы – глупые, наглые, беспринципные, не прижившиеся ни на одном литературном портале, кроме с.ру, не способные даже двух слов связать, зато гораздые бежать «куда следует», занимающиеся не литературной деятельностью, а, в основном, поисками подходов к модератором…
Естественно, все ихние жидовские выкрутасы чужды человеческому сознанию.
А краф-Чук не способен прислушаться к голосу разума – ибо сам еще не умеет застегивать штаны; у него нет никакой ориентации на популяризацию русской поэзии, в башке только деньги. Поэтому липцы ему выгодны – тупая биомасса готова целовать в жопу владельца «крупнейшего – прости, хоспидя! – российского литературного портала, предоставляющего авторам возможность свободной публикации произведений» и радостно плясать под его дудку.
Вы-таки знаете, почему гришка не есть свеклу? Из-за своей хронической диареи, ведь свекла – слабительное средство, а липца и так постоянно несет.
Дальше – я поражаюсь гришкиной тупости.
Открываем любою кулинарную книгу, читаем: «Борщ – разновидность супа на основе свеклы».
Не, ну, находятся деятели, которые набухают в щи томатной пасты и ликуют: «Борщ без свеклы, борщ без свеклы! Украинский рецепт, ага!».
«Борщ я ем, но только не свекольник».
— Борщ и свекольник – два совершенно разных блюда. Борщ подается только горячим, свекольник, как правило, холодным и, в отличие от борща, не содержит капусты.
Глупый липец ни фига не разбирается в русской национальной кухне, поэтому, с видом псевдо-знатока, раздувает свои худосочные щеки.
Об тушенке. Вообще-то она – консервированный полуфабрикат.
Правильный борщ нужно делать с мясом, а не из консервов.
Но, видимо, липцу-нищеброду не суждено. Зато он «живет лучше, чем в России».
Только слабо в это верится: борщ, даже с говяжьей тушенкой, куда как вкуснее, нежели чем со свиной. Но, как говорится, коли денег нет – на безрыбье и сам раком встанешь. Вот гришка и встал.
В Канаде тушенку не производят. И в США – тоже. Американский «второй консервный фронт» (за который, кстати, правительство СССР платило золотом), лишь отдаленно напоминал по вкусу нашу отечественную продукцию.
Реализация тушенки происходит в Канаде в сети так называемых «rусских магазинов».
Официально Россия, Украина Польша и Китай (т.е., страны, производящие тушенку), не поставляют ее в страну обитания носатого выродка.
Поэтому липец может жрать всякую непонятную хрень неизвестного производства, дистрибьютером которой является небезызвестный Брайтон-Бич:
Но, скорее всего, он довольствуется самой дешевой китайской, которую ни один нормальный человек за тушенку не посчитает.
Ну и, конечно, самое вкусное: жид, считающий себя евреем, добровольно и с аппетитом жрет свинину.
Вот тут один товарищ-аноним, не религиозный, но повернутый, изложил свои мысли по поводу:
«На протяжении тысячелетий отказ от употребления в пищу свинины был одной из особенностей нашего народа, отличавшей его от других соседей. И на протяжении почти всей нашей истории антисемиты пытались унизить, оскорбить и даже уничтожить нас, используя именно свиное мясо.
В страшные для евреев Украины времена Богдана Хмельницкого, в ходе жутких погромов наши враги всегда любили поразвлечься игрой, которую они сами называли «Угостить еврея свининой». Разжимая зубы еврея саблей, они впихивали ему в рот кусок свиного мяса и хохотали над тем, как люди, давясь и задыхаясь, делают все для того, чтобы не проглотить, даже случайно, ни грамма свинины, подавиться, но не нарушить законы Торы.
Известно, что в одном из концлагерей нацисты в Судный День решили поиздеваться над содержавшимися там евреями. Выстроив в шеренгу качающихся от голода людей, они установили перед ними столы со свиной ветчиной, свиными отбивными и т.д. Повторю, стоявшие в строю люди были на последней стадии дистрофии от голода, среди них были разные евреи, светские и религиозные. Но ни один из них — ни один! — не прикоснулся в этот святой день к запретному мясу. И все до единого они были в тот момент величайшими праведниками…
Видимо, в память об этих и многих других подобных историях в нашем доме, где, как и в домах многих других советских евреев, не соблюдались еврейские праздники и традиции, все же не ели свиного мяса. Каким-то образом даже мои, совершенно оторвавшиеся от своих еврейских корней родители, все же помнили о том, что евреи не едят свинины, а раз мы — евреи, то и нам этого делать не стоит…
…И дело даже не в том, нравится кому-то свиное мясо или нет — дело в попирании одного из важнейших еврейских символов и, наоборот, в защите одного из самых старых символов антисемитизма…
Что дальше? Отмена Субботы? Разрешение на смешанные браки, а также на браки между гомосексуалистами и между зоофилами и их любимцами?! И как этому можно противостоять?
Думается, только одним путем: сохранением верности нашим национальным традициям, тем законам, на основе которых строили свою жизнь поколения наших предков и благодаря которым они остались евреями. Теперь мы должны сделать так, чтобы евреями остались наши дети. И это вопреки всем попыткам ненавистников нашего народа и манкуртам из нашей собственной среды, вновь пытающихся — пусть и чуточку мягче — «накормить еврея свининой».».
Газета «Пламя» №6, июнь 2004.
Так что, никакой липец не еврей – он самый обыкновенный жид, трескающий за обе щеки дешевую китайскую пародию на отечественную свиную тушенку.
Об чесноке.
Вряд ли его запах способен отбить природную липцовую вонь. Напрасный перевод благородного продукта.
***
Я не сомневаюсь: «или-или?»,
Ем, но голод в пузе не утих!
Русские к свинине приучили,
И за это ненавижу их.
После совершенного намаза,
Соблюдая жизненный каршут,
Жру тушенку… Вкусная, зараза –
От нее глисты, как мухи, мрут.
Помню все нотации раввина:
«Это, мол, нельзя, и то – не ешь!».
Сердцу моему милей свинина,
Я ж не зря смотался за рубеж!
Вывез два контейнера с тушенкой –
Со своей любимой, со свиной;
Жопа заиграла нотой звонкой –
О, свинина, ты всегда со мной!
Я люблю тебя, имея виды!
Кто-то упрекнет: «Окстись, еврей!»;
Мы – жиды – евреи-инвалиды,
Нам свинина прочего милей.
Моих слов здесь очень мало.
Которое насчет «если Ёся хорошо относился к Дикому, совершенно не обязательно, что такие диалоги существовали», то, в соответствии с приведенной мной ссылкой, Сталин с Диким никогда не встречался лично.
Об «[Сталин] считал, что война – это не только победа, но еще и гибель многих людей. Типа, не имел морального права» — сложим вместе несколько фактов.
Во-первых, имеются воспоминания коллег по работе (лень рыться и цитировать, поверь на слово), во-вторых – не носил, ведь.
Ордена-то.
Почему? Ежели Всякие деятели уверяют, что у ИВСа была мания величия, значится, грех ему было не похвастаться цацками? Но не хвастался.
Следовательно, что-то здесь не бьется.
Насчет отключения центровых электриков.
Собсно, это было сделано гораздо раньше, картавыми комиссарами: сотни тысяч профессиональных военных пустили под нож (расстелили, утопили, сожгли заживо и вообще).
Но мои предки по мужской линии, все сплошь военные, ни об каких «массовых сталинских репрессиях в армии» слыхать не слыхивали. «Забирали, — говорили, — некоторых, но большинство из них вскоре возвращались в строй. А конкретных шпионов и диверсантов тогда имелось немало – иностранные разведки сплошь и рядом использовали русских эмигрантов в своих подрывных целях».
А бесталанных «полководцев» хватало во все времена.
Война – это такая мясорубка, что мама не горюй.
Кста, Кутузов, вообще, французов в Москву допустил, и ничего – потом русские войска захватили Париж.
)))
Это сейчас нет ни стратегов, ни тактиков — одно ворье, способное воевать только с безоружным народом.
Тургенев — признанный (и заслуженно) писатель, но поэт он — никакой. В стихах — сплошная приторная патока, примитивные рифмы, повторы.
Сабж
Профессионал, бля. Ценитель прекрасного. Фууу!
А этот, Ляксей который, вообще уморил:
«и никогда не поймёшь, что тебя обманывают, если сам Автор в этом не признается или ты сам технически это не вычислишь, по IP-адресу, например. Или какими-то другими способами. У меня сын программист и я бы мог увеличить процент уверенности, если бы его попросил мне помочь. Только нужно ли мне это?».
По IP оне вычислят. ))) Ну, да, как же. )))
«Сын-программист». Программист – он программы пишет, а не «увеличивает процент уверенности».
Где их только таких штампуют, массовиков-затейников?
Об чем и речь.
Николай Константинович Старшинов тоже писал про березки, о рыбалке… Был сплошным лириком, в общем. Но, когда дело касалось факта социальной несправедливости, поддержки какого-нибудь русского поэта и Русской Поэзии в целом, он вставал на дыбы и колотил всех сопротивляющихся веслом по голове.
А Бродтсцкий? Да ему похуй было на все местные проблемы, а на русский народ вообще наплевать.
«гаррота — испанское орудие казни через удушение; также оружие ближнего боя, изготовленное из прочного шнура длиной 30—60 см с прикреплёнными к его концам ручками… откуда оно у монголов — вопросы не ко мне…»
Меня всегда забавляла необразованность членов кружка липцовой компании.
Название казни/пытки «гаррота» произошло от испанского «Garrote» — «тесный воротник» — были там тогда такие в моде, кружевные, по самому горлу. Незнание испанского языка вкупе со «знаниями», подчерпнутыми из Педивикии – вот и весь интеллектуальный уровень гражданки Мехайловой.
Я ни коем образом не хочу оправдать творчество Людмилы Преображенской, однако факт остается фактом: монголы прекрасно сотрудничали с западноевропейскими народами, торговали там, даже нанимали отдельные армейские соединения для своих воинских нужд (генуэзская пехота на Куликовом поле, ага).
Так что, понятие «тесный воротник» вполне могло иметь место быть среди будущих строителей степного социализма.
Так-с, легкая пробежка:
У монголов странные обряды.
Их менять им как-то не с руки
— Об «несруках» и без меня много сказано.
Однако, в чем заключается «странность монгольских обрядов»?
Я проснулась с Тамерланом рядом
— Правильно было написать «Я проснулась рядом с Тамерланом», ибо инверсия. Но Вшивая и липец – молчок, оно им не выгодно, указывать на такой инверсионный косяк.
Я же тру усталые глаза
— Ну, жетри, жетри. Это по-французски, ага.
Странный привкус на губах… кумыс ли?
— Тут, конечно, Преображенская тоже накосячила. Но ей простить можно – она не умничает, сносок на свои, подчерпнутые в Педивикии, знания не дает.
Монголы называют кобылье молоко «cу»; а «кумыс» — оно из языков совсем других народов.
У меня складывается ощущение, что все эти горе-энциклопедисты стали умничать только с появлением различного рода общепознавательных Интернет-источников.
А когда даются объяснительные сноски на всякую общеизвестную фигню, то здесь два варианта:
1. Либо аффтар не уверен в себе и комплексует, что его не так поймут.
2. Либо он считает всех читателей за дураков.
Назначение у сносок – совсем другое, и нечего их извращать.
Посмотрел на Ларисо Мехайлову, почитал ее «мысли вслух».
А (махая рукой), такая же ебанутая, как и Хуйсельникова – монопенисуальная штампованная продукция фабрики Крафт-Чука.
)))
Однако, онтариевско-хайфицкая пресса, в лично переписке, сообщила вопиющие подробности надувательного факта:
«Lipets-presse» («липец-Пресс»), со ссылкой на «תפור נייר עיתון» («Вшивую газетенку»):
«Узнав о нуждах своих подчиненных, сын Менделя Ароновича и Цили Вениаминовны – таки наш Дмитрий Анал-Тольевич – отреагировал очень оперативно и предложил в дополнение к недостающим надувным женщинам присовокупить надувных мужчин из его личной эротической коллекции.
Но надувные мужчины оказались бывшими в употреблении, с активными следами пользования самого Дмитрия Анал-Тольевича. Не все иностранцы смогли бы понять и оценить.
Тогда Дмитрий Анал-Тольевич, предварительно разузнав, через какое отверстие будут надувать, и удовлетворившись ответом, решил закрыть амбразуру собственным тухесом в единственном числе.
Причипурившись и одевшись соответствующим образом, российский премьер, по специальному правительственному подземному проходу, прибыл на заранее приготовленную трибуну.
Его надули в порядке общей очереди, но веревочку привязывать не стали – ограничились двумя автомобильными аккумуляторами от «Лады-Калины», подложенными в премьерский бюстгальтер.
Но хитрый Путен все рассчитал заранее. Поэтому аккумуляторы оказались специальными – с пультом дистанционного управления и выводом контактов на тушку сатрапа.
Во время матча самосебяизбранный президент неплохо повеселился, заставляя Анал-Тольевича вскакивать и садиться по первому требованию.
А, когда у всех надувных сорвало низ, оказалось, что наш Менделевич ничем не отличается от своих резиновых коллег женского пола – есть, чем пописать, но нечем гордиться в бане.
Потом, когда трупы резиновых женщин запаковывали в мешки из-под мусора, сдутого Анал-Тольевича сложили в обувную коробку и тем же проходом доставили в Кремаль для последующей релаксации и своевременного выхода на рабочее место».
)))
А другого не помню ваще ни хрена,
Мысли вяло ползут в голове через дренчер –
Стекломою вчера наглоталась сполна.
Где ты, Павлов, приди! Принеси похмелиться!
Звон гитарной струны отдается в башке…
Кто-то в двери стучит, призывает: «Девица!»
Открывай, наливай! Мы совьемся в пике!».
Это липец – его я узнала по носу,
гришка – главный маньяк, он – мой конь боевой.
Жаль, подвергся старик половому износу,
И не может пахать, и – совсем никакой.
Но халява ему – пуще жизни милее:
Выпьет, пукнет, пожрет, поелозит на мне…
…Где ты, Павлов, приди!.. О, приди поскорее!
Я тут, это, горю, в полумертвом огне.
Но любимого нет… Что ж, к чему ожиданья? –
гришка, друг, вся твоя!.. Только выпивки нет…
…Отказался, ушел, несмотря на рыданья…
Потянуло меня посетить туалет.
Опа! Вот он – сюрприз! – Павлов спит на параше,
Заблевал все вокруг… и засрал, паразит!
Но его я люблю – Номерного нет краше!
Чу!.. Завистливый липец в окошко грозит.
Задрожали тотчас сиськи, зоб и коленки:
— гришка, в жопу пошел! Мне Падлушкин милей!
Отсоси что-нибудь у своей Вшивой ленки,
Намекни ей о том, что ты (как бы) еврей!
липец скрылся… Сижу, как сидела, в сортире,
Рядом – Павлов, говно, всюду рвотный рефлекс…
Вдохновенье пришло: трудно жить в этом мире!
«Ясно помню одно…», а затем – «крэкс-фэкс-пэкс!».
)))
Разумеется, все косяки Хуйсельниковаой начинаются с первого катрена:
«Ясно помню одно – ранний ласковый (ласковый? – ну-ну. Ю.М.) вечер», а дальше идет перечисление всего прочего – второго и третьего.
Дальше, как всегда, можно не читать – сплошной бред сивой кобылы.
Учителя у нее были, ага. Но глупышка так ничему и не научилась. Зато самомнение зашкаливает – дай дорогу. Вечная борчиха с окружающей средой.
)))
И ему отдается предпочтение.
Местные-то – хуле, плодятся, как тараканы, с ними можно не церемонится, а сбежавшие из страны носатые, даже со всеми ихними антиобщественными высерами – это, типа, марка – «международный сервер», бля.
Какая, на хер, забота об русской культуре? – Сплошной финансовый прагматизм.
)))
Псевдо-амбиции липца, как и его псевдо-творчество, базируются только на двух вещах: на «кнопке» «удалить замечание» и на срушной феньке «пожаловаться/написать письмо модератору».
Без этого он – ничто.
Дожили. Профессиональный шнырь ударился в поэзию.
Точнее, башкой об нее стукнулся и пострадал во время черепного взрыва.
Эх, богато липцовое окружение всякими доморощенными само(себя)родками.
)))
)))
Чудны дела твои, хоспидя.
)))
Хотя, о чем это я?.. Там мозгов вообще нет, сплошные «высечь и в тюрьму!» по отношению к несогласным и обязательное «Гриша, эта пародия — одна из самых удачных у тебя. Очень понравилось!» — для «своих» бездарей.
)))
А вдруг – нет? Может, он чего еще захочет добавить к своему описанию?
)))
Аннигилируем обе – и заживем.
)))
Мы-то с тобой, по-стариковски, всегда споемся, а Соню обижать нельзя – пусть ей достанется этот, как его… Бенцион… Бениамин… ну, тот, который еще пока молод иглуп (пишется слитно).
)))
У которых голова краснеет – это верный признак того, что в мозге существует хорошее кровообращение и, как следствие, наличествует способность оперативно принимать решение и, вообще, грамотно размышлять.
А чего там было, на этой «прямой линии»? А то мне ее главного героя видеть крайне неприятно – воротит, как от вареных луковиц.
Если не очень затруднит, в двух словах.
)))
Как оно там было написано у Булгакова? –
«Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!».
Крафт-Чук недалеко ушел в своем развитии от наших фигурантов.
Чисто для сравнения: обитая на с.ру почти с самого его основания, я не написал ни одной жалобы на тамошних авторов.
Воевал? Ха, еще как. Но у меня даже в мыслях не было нажаловаться третьим лицам на своих оппонентов.
А тут какой-то абсолютно бесталанный липец и прочие Вшивые-Хуйсельниковы – глупые, наглые, беспринципные, не прижившиеся ни на одном литературном портале, кроме с.ру, не способные даже двух слов связать, зато гораздые бежать «куда следует», занимающиеся не литературной деятельностью, а, в основном, поисками подходов к модератором…
Естественно, все ихние жидовские выкрутасы чужды человеческому сознанию.
А краф-Чук не способен прислушаться к голосу разума – ибо сам еще не умеет застегивать штаны; у него нет никакой ориентации на популяризацию русской поэзии, в башке только деньги. Поэтому липцы ему выгодны – тупая биомасса готова целовать в жопу владельца «крупнейшего – прости, хоспидя! – российского литературного портала, предоставляющего авторам возможность свободной публикации произведений» и радостно плясать под его дудку.
Рабы, хуле. Тупые рабы.
Кто уполномочивал этого уродца говорить от имени всех мужчин планеты?
Как там выражается тетушка Вшивая: «Совсем оборзел».
Вы-таки знаете, почему гришка не есть свеклу? Из-за своей хронической диареи, ведь свекла – слабительное средство, а липца и так постоянно несет.
Дальше – я поражаюсь гришкиной тупости.
Открываем любою кулинарную книгу, читаем: «Борщ – разновидность супа на основе свеклы».
Не, ну, находятся деятели, которые набухают в щи томатной пасты и ликуют: «Борщ без свеклы, борщ без свеклы! Украинский рецепт, ага!».
«Борщ я ем, но только не свекольник».
— Борщ и свекольник – два совершенно разных блюда. Борщ подается только горячим, свекольник, как правило, холодным и, в отличие от борща, не содержит капусты.
Глупый липец ни фига не разбирается в русской национальной кухне, поэтому, с видом псевдо-знатока, раздувает свои худосочные щеки.
Об тушенке. Вообще-то она – консервированный полуфабрикат.
Правильный борщ нужно делать с мясом, а не из консервов.
Но, видимо, липцу-нищеброду не суждено. Зато он «живет лучше, чем в России».
Только слабо в это верится: борщ, даже с говяжьей тушенкой, куда как вкуснее, нежели чем со свиной. Но, как говорится, коли денег нет – на безрыбье и сам раком встанешь. Вот гришка и встал.
В Канаде тушенку не производят. И в США – тоже. Американский «второй консервный фронт» (за который, кстати, правительство СССР платило золотом), лишь отдаленно напоминал по вкусу нашу отечественную продукцию.
Реализация тушенки происходит в Канаде в сети так называемых «rусских магазинов».
Официально Россия, Украина Польша и Китай (т.е., страны, производящие тушенку), не поставляют ее в страну обитания носатого выродка.
Поэтому липец может жрать всякую непонятную хрень неизвестного производства, дистрибьютером которой является небезызвестный Брайтон-Бич:
Но, скорее всего, он довольствуется самой дешевой китайской, которую ни один нормальный человек за тушенку не посчитает.
Ну и, конечно, самое вкусное: жид, считающий себя евреем, добровольно и с аппетитом жрет свинину.
Вот тут один товарищ-аноним, не религиозный, но повернутый, изложил свои мысли по поводу:
«На протяжении тысячелетий отказ от употребления в пищу свинины был одной из особенностей нашего народа, отличавшей его от других соседей. И на протяжении почти всей нашей истории антисемиты пытались унизить, оскорбить и даже уничтожить нас, используя именно свиное мясо.
В страшные для евреев Украины времена Богдана Хмельницкого, в ходе жутких погромов наши враги всегда любили поразвлечься игрой, которую они сами называли «Угостить еврея свининой». Разжимая зубы еврея саблей, они впихивали ему в рот кусок свиного мяса и хохотали над тем, как люди, давясь и задыхаясь, делают все для того, чтобы не проглотить, даже случайно, ни грамма свинины, подавиться, но не нарушить законы Торы.
Известно, что в одном из концлагерей нацисты в Судный День решили поиздеваться над содержавшимися там евреями. Выстроив в шеренгу качающихся от голода людей, они установили перед ними столы со свиной ветчиной, свиными отбивными и т.д. Повторю, стоявшие в строю люди были на последней стадии дистрофии от голода, среди них были разные евреи, светские и религиозные. Но ни один из них — ни один! — не прикоснулся в этот святой день к запретному мясу. И все до единого они были в тот момент величайшими праведниками…
Видимо, в память об этих и многих других подобных историях в нашем доме, где, как и в домах многих других советских евреев, не соблюдались еврейские праздники и традиции, все же не ели свиного мяса. Каким-то образом даже мои, совершенно оторвавшиеся от своих еврейских корней родители, все же помнили о том, что евреи не едят свинины, а раз мы — евреи, то и нам этого делать не стоит…
…И дело даже не в том, нравится кому-то свиное мясо или нет — дело в попирании одного из важнейших еврейских символов и, наоборот, в защите одного из самых старых символов антисемитизма…
Что дальше? Отмена Субботы? Разрешение на смешанные браки, а также на браки между гомосексуалистами и между зоофилами и их любимцами?! И как этому можно противостоять?
Думается, только одним путем: сохранением верности нашим национальным традициям, тем законам, на основе которых строили свою жизнь поколения наших предков и благодаря которым они остались евреями. Теперь мы должны сделать так, чтобы евреями остались наши дети. И это вопреки всем попыткам ненавистников нашего народа и манкуртам из нашей собственной среды, вновь пытающихся — пусть и чуточку мягче — «накормить еврея свининой».».
Газета «Пламя» №6, июнь 2004.
Так что, никакой липец не еврей – он самый обыкновенный жид, трескающий за обе щеки дешевую китайскую пародию на отечественную свиную тушенку.
Об чесноке.
Вряд ли его запах способен отбить природную липцовую вонь. Напрасный перевод благородного продукта.
***
Я не сомневаюсь: «или-или?»,
Ем, но голод в пузе не утих!
Русские к свинине приучили,
И за это ненавижу их.
После совершенного намаза,
Соблюдая жизненный каршут,
Жру тушенку… Вкусная, зараза –
От нее глисты, как мухи, мрут.
Помню все нотации раввина:
«Это, мол, нельзя, и то – не ешь!».
Сердцу моему милей свинина,
Я ж не зря смотался за рубеж!
Вывез два контейнера с тушенкой –
Со своей любимой, со свиной;
Жопа заиграла нотой звонкой –
О, свинина, ты всегда со мной!
Я люблю тебя, имея виды!
Кто-то упрекнет: «Окстись, еврей!»;
Мы – жиды – евреи-инвалиды,
Нам свинина прочего милей.
)))
Моих слов здесь очень мало.
Которое насчет «если Ёся хорошо относился к Дикому, совершенно не обязательно, что такие диалоги существовали», то, в соответствии с приведенной мной ссылкой, Сталин с Диким никогда не встречался лично.
Об «[Сталин] считал, что война – это не только победа, но еще и гибель многих людей. Типа, не имел морального права» — сложим вместе несколько фактов.
Во-первых, имеются воспоминания коллег по работе (лень рыться и цитировать, поверь на слово), во-вторых – не носил, ведь.
Ордена-то.
Почему? Ежели Всякие деятели уверяют, что у ИВСа была мания величия, значится, грех ему было не похвастаться цацками? Но не хвастался.
Следовательно, что-то здесь не бьется.
Насчет отключения центровых электриков.
Собсно, это было сделано гораздо раньше, картавыми комиссарами: сотни тысяч профессиональных военных пустили под нож (расстелили, утопили, сожгли заживо и вообще).
Но мои предки по мужской линии, все сплошь военные, ни об каких «массовых сталинских репрессиях в армии» слыхать не слыхивали. «Забирали, — говорили, — некоторых, но большинство из них вскоре возвращались в строй. А конкретных шпионов и диверсантов тогда имелось немало – иностранные разведки сплошь и рядом использовали русских эмигрантов в своих подрывных целях».
Для информации:
u.to/jV5lEg
И еще:
u.to/aGJlEg
А бесталанных «полководцев» хватало во все времена.
Война – это такая мясорубка, что мама не горюй.
Кста, Кутузов, вообще, французов в Москву допустил, и ничего – потом русские войска захватили Париж.
)))
Это сейчас нет ни стратегов, ни тактиков — одно ворье, способное воевать только с безоружным народом.
Сабж
Профессионал, бля. Ценитель прекрасного. Фууу!
А этот, Ляксей который, вообще уморил:
«и никогда не поймёшь, что тебя обманывают, если сам Автор в этом не признается или ты сам технически это не вычислишь, по IP-адресу, например. Или какими-то другими способами. У меня сын программист и я бы мог увеличить процент уверенности, если бы его попросил мне помочь. Только нужно ли мне это?».
По IP оне вычислят. ))) Ну, да, как же. )))
«Сын-программист». Программист – он программы пишет, а не «увеличивает процент уверенности».
Где их только таких штампуют, массовиков-затейников?
)))
Николай Константинович Старшинов тоже писал про березки, о рыбалке… Был сплошным лириком, в общем. Но, когда дело касалось факта социальной несправедливости, поддержки какого-нибудь русского поэта и Русской Поэзии в целом, он вставал на дыбы и колотил всех сопротивляющихся веслом по голове.
А Бродтсцкий? Да ему похуй было на все местные проблемы, а на русский народ вообще наплевать.
В этом-то вся разница менталитетов.
)))
)))